“Uber vendetta”

Esta noche en #cronicasdecenicienta

Cenicienta y su befis madame Bovari tomaban el café como cada lunes, entonces Cenicienta le presentó un proyecto….

-es una idea para un negocio

-dime…

-Uber vendetta

-???

– bueno, ya sabes que el doctor Madinamortis me tiene prohibido matar zombies.

-sep

– y esto me ha dejado un vacío

-lo he notado

– he acumulado demasiadas municiones

-si, compraste de más.

-era una oferta de mercado libre, y tenían envío gratis.

– pues si, una oferta es una oferta, pero, qué tiene que ver con el Uber?

-recuerdas que me conteste sobre este famoso pintor amigo tuyo, Diego Tamayo?

-si, esposo de Frida Carrington.

-y me comentaste que le es infiel con el conde chocula.

-si, el del cereal…pero eso…

-supongamos qué Diego desea vengarse…

-supongamos

-pero es una figura pública y…muy ocupado y así…

-entonces….

-descarga la aplicación : Uber vendetta. Registra la ubicación. Y un vengador anónimo se encargará de el…o ella…

-y ese vengador serias tu?

-no…so…tras

-disparando a sangre fría?

– o envenenando, o degollando, o amedrentando. Lo que el cliente decida de una serie de opciones.-abre su carpeta – según su precio y ubicación. Puede pagar con PayPal, tarjeta de débito o depositando en el oxxo.

-la policía….

– culparan al crimen organizado

-dime Cenicienta – Dijo Bovari con mucha calma, cerrando su carpeta y mirando si alguien escuchaba -has hablado de esto con alguien más?

-amm…no…solo contigo

-me alegro. Te pido que no lo hagas

-OK 😔

-por que es una idea geniaaaaal

-si???

-Uber vendetta….me encanta 🤜🤛

Las hadas chladas lo hacen de nuevo.

Fin

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“Creo que soy mun-ra”

Hoy en #cronicasdecenicienta :

Cuenta la leyenda que la hermosa Blancanieves al causar la envidia de su cruel madrastra fué asesinada con una manzana envenenada qué quedó atorada en su garganta impidiendo el paso al oxígeno causando muerte cerebral blablabla.

El apuesto príncipe qué por ahí pasaba se enamoró al instante de ella y decidió llevarla a su Castillo (así muerta, osea, el cadáver) con el traqueteo del caballo el trozo de manzana salió. Blancanieves revivió y fueron muy felices.

Esto acaba de pasar hoy pero con algunas variantes.

A) no fue Blancanieves, fué Cenicienta

B.) no fué una manzana, fué un cup cake de naranja

C) no la encontró un apuesto príncipe sino sus valientes y hermosas ratonas qué al darse cuenta que Cenicienta se ahogaba con el cup cake se apresuraron a auxiliarla “literal” salvàndole la vida (torpe y patética pero vida al fin)

Estas hermosas ratoncitas, la Natalia y la Carrillo no pensaron qué su hazaña fuera digna de reconocimiento. Pero fueron las heroínas de la historia.

#truestory

“Pizza para tres”

Hoy en #cronicasdecenicienta

Shoo : el san Valentín es un día como cualquier otro.

Ansiedad : seee

Depresión : jaja

Shoo : un pretexto para llenar los restaurantes

Depresión ; jajaja

Shoo : solo es jueves

Depresión : jajaja

Shoo : no tenemos que hacer nada extraordinario…

Depresión : jajaja

Ansiedad : qué le pasa? De que se ríe?

Shoo : debe ser la fluoxetina

Depresión : jaja

Ansiedad : ya me crispó los nervios. (Saca su arma) le voy a disparar

Shoo : nonono

(pff)

Depresión : jaja

Ansiedad ay yaaaa…no le pasa nada ves? Pero me gusta disparar (pff)

Vecina : todo bien?

Shoo : amm si 🙄

Vecina : se escuchó un ruido.

Shoo : me caí

Depresión : Jaja

Vecina : estas bien?

Shoo : seeee…

(Obvio no…me shoca el san Valentín)

Depresión : jaja

Shoo : me prestas tu revolver?

Ansiedad : con gusto.

(Pff)

Historia de diez pesos

Esta semana en #cronicasdecenicienta

…y estaba Cenicienta en el castillo cuando una de sus hermanastras fué al oxxo y le trajo una coca lite.

Habiendo olvidado Cenicienta su dinero, se dirigió a la mazmorra de Mari gargoli para pedirle diez pesos y pagar así a su hermanastra.

Esta la recibió con su usual cortesía.

Mari gargoli: ayer depositaron sabes?

Cenicienta: mañana te los pago Mari gargoli

Mari gargoli: fírmame un vale.

Y asi, Cenicienta firmó un vale por $10 pesos.

A la mañana siguiente Cenicienta pagó su deuda pero al pagar el pay de queso qué compro a su ratona favorita se percató qué no costaba $70 sino $80 así qué se dirigió nuevamente a la mazmorra

Cenicienta: marigargoli me prestas diez pesos para completar el pay?

Mari gargoli: no se autorizan préstamos.

Cenicientas: ok ok …ticher le traigo una coca?

Principe: si… Mari , dále dinero

Mari gargoli: ash

Cenicienta pagó la coca con una tarjeta y así pudo pagar su pay.

Pero esa misma tarde….

Hermanastra : Cenicienta, hoy toca la cuota de los cumpleaños. Te tocan diez pesos

Cenicienta: okok deja se los pido a Mari gargoli

Y esto es real, Cenicienta olvidó totalmente el incidente de en la mañana por que hace muchas cosas todo el día asi qué cuándo le pidió diez pesos a Mari gargoli para la cuota de cumpleaños…

Mari gargoli: YA TE DIJE QUE NO ME AUTORIZAN PRÉSTAMOS

El principe que escuchó todo, hizo una seña a Cenicienta para que se acercara

Principe: cuánto quieres?

Cenicienta: $10

Se metió la mano y sacó una moneda. Inmediatamente después desapareció. Marigargoli miraba intrigada qué le había dado él príncipe a Cenicienta, entonces sin querer se le cayó de su mano

Cenicienta: ay… se me cayeron $10 pesos. Buenos, voy a pagar la cuota de cumpleaños.

Fin

Un día eres joven y al otro…ya siéntese señora.

Hoy en #cronicasdecenicienta

Escena I. Consultorio. Arte conceptual en las paredes.

Doctor : pasa Cenicienta, siéntate. Por que has venido?

Cenicienta : adormecimiento de mis dedos.

Doctor: ajam (escribiendo) algo más?

Cenicienta : si…últimamente matar zombies no me causa la misma emoción.

Doctor : dijiste matar?

Cenicienta : sip. Al dispararles en la cara y salpicarme su sangre mi reacción es más de fastidio que felicidad.

Doctor : y eso es malo?

Cenicienta : no lo sé, pero el otro día me tomé una coca lite y no me gustó.

Doctor : 😱

Cenicienta : ya seee. También de que toda mi ropa es rosa y de repelente ya no me gusta ese color.

Doctor: no hay nada de que preocuparse Cenicienta. Tus gustos han cambiado por que tu has cambiado. Por ejemplo ya no eres prisionera del castillo, ahora el castillo es tuyo. Tampoco eres custodia de dragones pues estos están extintos. Y ya no estas esperando un príncipe que traiga tu zapato perdido.

Cenicienta : ya ni siquiera me gustan esos zapatos.👠 prefiero los flat.

Doctor : exacto. Bienvenida al lado obscuro…..

Cenicienta :😉 doctor…ya conozco el lado obscuro 😈

Doctor : no me dejaste terminar. Bienvenida al lado obscuro de la mediana edad. (Dándole una receta)

Cenicienta :????

Doctor : clorasepam

Cenicienta : perfecto 👍

Doctor : amm y Cenicienta…la próxima vez…en vez de matarlos, intenta hablarles. Me refiero a los zombies.

Cenicienta : lo intentaré 😏

Escena II exterior. Estacionamiento del hospital.

Vieneviene : sale señito sale

Cenicienta : “señito”…hace una hora me dijo “amiga”

Vieneviene : sale señito sale

Cenicienta : 🤔podría ser peor…podría ser como Caperuza la chola esa…

Vieneviene : sale señito…

Cenicienta : (dándole dinero) gracias “mijo” 🤦‍♀️

Fin

Cenicienta + orgullo +prejuicio + zombies

Esta semana en #cronicasdecenicienta

Es una verdad universalmente conocida que una dama con adiestramiento en armas debe estar siempre preparada para un ataque zombie.

Es por eso que estando Cenicienta y mr H digamos….”reforzando su amistad” al sentir una cruel mordida en el hombro, Cenicienta sacó su arma debajo de la almohada y Le apuntó a mr H en la cabeza

Cenicienta : maldita sea ashe eres un zombie

H: nonono , no lo soy…

Cenicienta : me mordiste…

H: dijiste que podía

Cenicienta : no es cierto…cuando dije eso

H : el otro día cuando dijimos que se podía y que no. Mira lo anotamos en un cuaderno, deja lo traigo.

Cenicienta : no, no es necesario, ya me acordé (guardando su arma) puedes continuar.

H: naaa…me cortaste la inspiración

Cenicienta : ash

H: por que siempre tienes que sacar esa cosa??

Cenicienta : 🤔 que haría Lizzie Bennett en esta situación?

Fin.

Epílogo : Cenicienta hizo bien en estar preparada pues esa misma noche los atacaron zombies hambrientos.

Por otra parte, no me gustó orgullo prejuicio y zombies, el sr Darcy no parece el sr Darcy.

y lo más importante…. Si me dolió eh 😢

Season finale. Cenicienta vs el ángel del amor parte III

Hoy en #cronicasdecenicienta

Final de temporada

Cenicienta vs el ángel del amor parte III

Previamente

……..

Madame Bovari : debemos destruir a ese impostor

……..

Cenicienta : como destruyes una escultura de mármol? Es para una tarea

…….

Angel: déjame contarte una historia y luego me matas ok?

…….

Exterior. Atrio de la iglesia.

Cenicienta dejó un momento su bomba casera para escuchar la historia del ángel.

Angel : había una vez una pajarito que volaba hacia el sur cuando el frío lo sorprendió y cayó congelado. No podía ser peor y entonces una vaca hizo popis sobre el.

Cenicienta : popis???

Luna : shhh no interrumpas…

Angel :…pero la popis calentó al pajarito salvándolo de la hipotermia. Estaba tan feliz que se puso a cantar. Entonces pasó por ahí un gatito. Con mucho cuidad lo sacó,lo limpió y luego se lo comió.

Cenicienta :😱

Angel : tres moralejas. 1, no todo el que te hecha popo es tu enemigo. 2, no todo el que te la quita es tu amigo y 3, si estas viva y débil para volar, cierra el pico.

Cenicienta : que bonito cuento, tiene de todo, pero que tiene que ver conmigo?

Angel : nada…solo quería hacer tiempo para esto…

Comenzaba a amanecer. La puerta de hierro forjado del atrio fué abierta estrepitosamente. Entre la bruma de la madrugada entró un apuesto caballero templario que se acercó a ella. Se quitó la espada y se arrojó sobre Cenicienta. Con urgente desesperación rompió su blusa con sus manos y la hizo suya sobre el frío piso de barro del atrio de la iglesia.

Apuesto caballero : oh siii Cenicienta…siii..señorita…señorita despierte…si si…está despertando.

Cenicienta : quien es usted?

Apuesto caballero : soy paramedico.

Cenicienta : por que está vestido como caballero templario?

Apuesto paramedico : jaja nono es mi uniforme de la cruz roja. (Ayudándole a levantarse) inhalaste nitrato de amonio, es tóxico sabes? Produce alusinaciones.

Cenicienta : y mi befis? La Bovari?

Apuesto paramedico :ella nos llamó. Va rumbo al MP a rendir su declaración

Guapo agente ministerial : (esposándola) tiene derecho a guardar silencio…

Cenicienta : jaja tuve un deja vu jaja Amm okno 😏

Apuesto paramedico : sufre de alusinaciones por ingerir sustancias tóxicas. (A cenicienta) no se preocupe, en un momento pasarán.

Padre de la iglesia : quemen a la bruja…quemenla…

Cenicienta : ay…estas alucinaciones…

Guapo agente ministerial : amm…eso fue real.

Cenicienta : geniaaal. Terminaré mi temporada drogada y en el ministerio público. Que final.

Entonces se escuchó una melodía conocida. Cenicienta tardó un poco en reconocerla. Entonces se dió la vuelta para ver al Angel.

…era la música de thug life…

Fin.